Кузя 9 лет

Кузя в ноябре

***
- Знаешь, когда я сегодня проснулся? В два часа ночи! Я был весь
ледяной! Так и не смог согреться.
- Ну что же ты, укрылся бы одеялом.
- Так я укрылся! Всем, что было! И одеялом, и книжкой, и айпадом...

***
Сева:
- Эмиль, ты готов к еде?
- Если она ко мне готова.

***
- Мама, можно мне пончик?
Обнимаю его, нюхаю волосы.
- Как ты пахнешь вкусненько!
- И буду еще вкуснее, если съем пончик.

***
- В нашей школе происходит что-то очень странное. Когда я сажусь на
свое место в классе, половина девочек смотрит на меня!
- Наверное это потому, что ты красавчик.
- Не думаю, у нас есть еще один мальчик с длинными волосами, но на него
никто не смотрит.

***
- Папа, научи меня готовить. Я же должен уметь готовить, чтобы жениться.
- И скоро ты жениться собрался?
- А когда можно? Лет через пять?
- Не раньше, чем через семь.
- Ага. А потом мимимум 500 девочек захотят, чтобы я на них женился, и нужно будет еще несколько лет, чтобы выбрать. И еще несколько лет, чтобы заработать денег для свадьбы.
- И какую же ты выберешь себе жену?
- Чтобы я мог только готовить и играть, а она зарабатывала деньги и все делала.
- А ты не думаешь, что ей это может надоесть?
- Да, через пару лет ей, скорее всего, это надоест, и она меня выгонит. - Вздыхает, и тут же добавляет оптимистично: - Но останется еще 499! - Прикидывает что-то в уме: - Каждая по два года... я думаю, мне до конца жизни хватит.

***
Сева готовит рыбу. Эмиль вертится вокруг, "учится готовить". Сева
обмазывает рыбину соусом. Кузя:
- Можно я тоже поглажу рыбу?

***
Кузя шмыгает носом, кажется, заболевает.

Я Кузе: Ты маленькая больная евражка!
Кузя: Я пью чай с медом и лимоном. И я сам его себе сделал!
Я: Ты взрослая больная евражка!
Кузя: Я взрослая зараза!
Кузя 9 лет

Кузя в октябре

***
- А знаешь, почему индийские фильмы неправильные? Потому что там
Супермен, или кто он там, находит девочку в самом начале, и целует ее.
Это неправильно! Это значит, что в конце они расстанутся!

***
- Я люблю фильмы с экшеном и с хорошим концом. Только не индийские! А
то в индийских фильмах, если в начале показывают пистолет, то в конце
обязательно им пользуются!

***
В Кузин день рождения, собираемся в шоколадный бар.
- Кузя, хочешь, я надену что-то красивое?
- Да! Только черное. Чтобы не было видно, как ты испачкаешься!

***
- Оно такое... Цветочечное!

***
- Что? Через пару лет? Да это же полно времени!
- Да ладно. Тебе уже десять. Думаешь, это много?
- Да это целая вечность! И было бы еще дольше, если бы у меня не было айпада!

***
- Мама, отправь меня завтра попутешествовать.
- В смысле? Куда?
- Например, в парк, поездить н велосипеде. Или на площадку, побегать.
А то у меня такой огромный живот вырос, как будто я скоро рожу
маленького мальчика!

***
Угощает меня чипсами:
- Ну как, вкусненький картон?

***
- Мама, запомни. Все самые вкусные штуки - самые вредные.
- Кто тебе сказал?
- Мне никто не сказал. Я сам уже все попробовал, и сам все понял.

***
Виктор в своей комнате смотрит фильм, до нас доносится драматическая
мелодия. Кузя:
- Когда они уже выключат эту музыку несчастья?

***
Идем по улице. Мимо проходит мужчина с крупным и очень дружелюбным
псом. Пес жарко, он тяжело дышит. Глажу пса, он пытается меня
облизать. Кузя прячется за моей спиной и пищит:
- Ааа, пойдем отсюда поскорее, он тебя сейчас съест!
- Ну что ты. Он очень веселый и добрый.
- Почему ты так думаешь?
- Посмотри, как он нам улыбается.
- Ты лучше посмотри, какие у него ЗУБЫ!

***
Смотрели бартоновский мультфильм "Винсент". Заодно уже показала ему
Винсента Прайса, читающего "Ворон" Эдгара По.
Через 10 минут Кузя собирает учебники на завтра. Слышу, как произносит
низким голосом:
- Танах, математика, and nothing more!

***
- С учителями всегда такая проблема. Они хотят, чтобы все сидели тихо,
а все шумят.
- Ага. А в чем проблема? В шуме?
- Ну да. Если пытаешься немножко поспать, то это очень мешает!
Кузя 9 лет

Кузя возвращается к учебе

***
Про знакомого щенка, которого Кузя не боится:
- Молли собака, но она мне не собака.

***
Время от времени Виктор, старший брат Кузи, поет, точнее издает жуткий рев и хрипы, подражая металлистам.
Кузя впервые услышал Бритни Спирз:
- Она поет даже хуже, чем Виктор!

***
Рассказывает Вите "Дом, который построил Джек", который мы учили еще в Новой Зеландии. Вспоминает с трудом.
- Вот пес... Эммм...
Я подсказываю:
- Без...
И делаю виляющее движение рукой. Кузя, с сомнением в голосе:
- Без руки?

И чуть позже:
- Сколько у него там всех в его доме! Я бы не хотел жить в таком бардаке.

***
- Эмиль, ты что, хочешь стать, как папа?
- А я уже как папа. Потому что он меня создал!

***
Делаем домашние задания по математике.
- Ок, Эмиль. И что значит это число?
- Яблоки и ящики.
- В каком смысле? Яблоки плюс ящики?
- Ну да.
- Ага, понятно. А почему, в таком случае, ты умножал, а не складывал?
- Потому, что взрослые умножают!

***
Сева в очередной раз объясняет Кузе, как решать уравнение с одним неизвестным. Кузя:
- Икс равен три.
- Как ты это узнал?
- Ну, ты попросил меня взять тройку сюда.
- И что?
- И я согласился!

***
Продолжение того же занятия:
- Уф, я не хочу заниматься математикой, это слишком сложно.
- Давай, давай. Ты должен понять, как это делать. Ты же не хочешь тупить вечно.
- Ну, если у меня будет вечность, то мне это подходит.
Кузя 9 лет

Время волшебников

По Новой Зеландии мы путешествовали в кемперване, причем в самой простой комплектации - с газом и холодильником, но без душа, туалета и прчего комфорта. У нас даже не было возможности подзаряжать телефоны, пока машина не подключена к розетке. Ездили много, и в основном по глухим местам, а к розетке подключались раз в пару дней. Батареи экономили, как могли, и никаких игр на айфоне или айпаде. Единственное что разрешалось, это читать книги, либо записывать впечатления. Первое время Кузя, естественно, дурел от скуки. Зато потом начал писать рассказы.

Однажды мы остановились заночевать на перевале через Альпы, в лесу на Arthur's Pass. На крошечном диком кемпграунде неожиданно обнаружился камин и куча сухих веток для растопки. Мы сидели у огня, ели печеную картокшку и пили молодое новозеландское вино. А потом Кузя читал нам с айпада собственные рассказы. И нам было так уютно, как дома.


Photobucket

Вчера я перевела Кузины рассказы на русский, для бабушек и дедушек. Вот первый рассказ.


Время волшебников

Однажды в далекой стране в праздник Пурим один мальчик переоделся во взрослого человека, и пошел в цирк. На нем были черные штаны и красная рубаха в оранжевую полоску. В цирке мальчик увидел человека, одетого настоящий как волшебник. Он был в блестящей рубахе и брюках, сверкающих как кубок. Но никто не знал, что он и есть настоящий волшебник. Мальчик уселся в свое кресло, чтобы посмотреть представление. И вдруг волшебник взмахнул своей волшебной палочкой, и заморозил время. В то же мгновение из воздуха возникли еще двадцать волшебников, и украсили весь цирк к празднику. Когда лед времени расстаял, люди, которые были в нем заморожены, увидели, какой красивый сегодня цирк.
Кузя 9 лет

Кузя пошел в четвертый класс

***
Дурачимся с Кузей. Я, хватая Кузю:
- Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Потому что я пеликан!!!

***
- Недавно я посмотрел в ю-тубе "How to become millionaire in four years".
- И что, ты стал миллионером?
- Нет, я ни слова не понял!

***
- Эмиль, как тебе твоя новая учительница? Лучше страрой? Или хуже?
- Скажем, если бы это была игра, я бы сказал, что они на одном левеле.

***
Конец фильма, Бэтмен целует главную героиню. Кузя:
- Я знал, что так будет! Во всех фильмах в конце целуют
хорошую девочку! Всегда!



Photobucket
Кузя 9 лет

Кузя в июле

***
- Эмиль, почему ты так боишься собак?
- После того, как в Индии на меня напала обезьяна, я даже кроликов боюсь!

***
Эмиль доедает бутерброд и оставляет на тарелке корку. Сева:
- Все, ты закончил?
- Да.
- Ты что, - кивает Сева на корку, - это же самое вкусное.
- Нет, самое вкусное в хлебе - это масло!

***
Нашел у меня в клинике зеркало с пятикратным увеличением. Рассматривал себя минут десять.
- Мама, а мы можем и домой такое же купить?
- Зачем?
- Это же очень интересно! Можно смотреть, что у тебя на носу. Это круто!

***
- У меня в школе был один учительник.

***
- Папа, когда подъедешь к дому Рона, останови меня.
- Нужно говорить "останови мне".
- Меня, мне... Уф. Теперь я понимаю, почему так мало людей знают русский.

***
Дочитываю Кузе сказку:
- Тут крестьянин не стал долго думать, купил себе большой дом и зажил богато со своей женой и детьми.
Кузя:
- Ну я же сказал, что до конца сказки он разбогатеет.
Я:
- А знаешь почему?
- Потому что это сказка.
- Ммм... А в жизни как?
- А в жизни богатеет тот, кто очень хочет, и достаточно умный для этого.

***
- Видишь, у того человека большая красная сумка? В сумке у него письма. Он почтальон, и должен отнести эти письма людям.
- Ого! Пешком, по улице?
- Да, в каждый дом.
- И он получает за это деньги?
- Да, это же его работа.
- Наверное, не очень много денег?
- Нет, немного.
- Но сегодня он получит немножко побольше, чем вчера?
- Почему?
- Потому, что сегодня пожарче!

***
Читаем детскую книгу советских времен. Длинный список вещей, которые взял с собой рыбак. Сева комментирует:
- Но лэптоп он с собой не взял.
- Не взял? Почему?
- Потому что, когда писали эту книгу, лэптопов еще не было.
- Как? Серьезно? А как же тогда писали книгу?

***
Разговариваю с Витькой, Кузя скачет между нами. Витька мне:
- Но надеюсь, у тебя есть адвокат?
- Что ты. У меня уже есть два адвоката, бухгалтер и бизнес-консультант.
Кузя, впрыгивая между нами:
- И один кузнечик!

***
Продолжение того же неприятного разговора.
- А ты уже обратилась в полицию?
- Конечно, и в полицию и в суд.
Кузя:
- А в ФБР?
Helen Mountaniol

Великие шарлатаны от медицины

В выходные прочла книгу об истории аферизма и мошенничества. Глава о мошенниках от медицины, иначе говоря, шарлатанах, показалась настолько интересной, что я ее откопровала и хочу привести здесь полностью. Ничто не ново под луной. Наслаждайтесь.


Есть болезни - есть спрос на лекарства. Collapse )
Сегодня в мире действуют все типы шарлатанов, когда-либо появлявшиеся на свет. Шарлатаны-шоумены по-прежнему продают свои "чудо-продукты" на шумных презентациях, псевдоученые по-прежнему разрабатывают абсурдные методы оздоровления, а газеты по-прежнему пестрят предложениями купить какой-нибудь аппарат, который лечит ревматизм, головную боль и нормализует стул. Наука продолжает идти вперед, а значит, шарлатанство тоже будет шагать в ногу со временем, принимая все новые и новые формы.
зеленая морда

Кузя, июнь 2012

***
- Видишь тот дом? Друг мне сказал, что там живет богатый англоитянин.

***
- Эмиль, ты что, читаешь по английски?
- Да, я и писАю тоже!

***
- А какая там написка?
- Написка?
- Ну, что там написано?

***
Кузя Вите:
- У меня вопрос. Сложный.
- Да?
- Откуда взялись люди, это понятно. Но вот откуда взялись динозавры?
Витя:
- Хм, интересно. А откуда взялись люди?
- От динозавров!

***
- Мама, ты видела этот классный мультик? Акуна Батата!

***
- Ты что, каждый день будешь заниматься йогой?
- Каждое утро.
- Ого. А можно я с тобой?
- Но ты же не знаешь, что нужно делать.
- А я буду сидеть рядом и отдыхать!
зеленая морда

Кузя дома. Май 2012

***
- Мама, не ешь это. Оно же зеленое!

***
У Кузи заурчало в животе.
- Ой. У меня в животе птичка!

***
- Папа, а есть такие специальные дома, где живут полицейские?
- Нет.
- А где же они живут?
- В обычных домах, как обычные люди.
- Правда? И что, дома у них есть такие обычные жены?
- Обычно да. Но иногда у них и жены бывают полицейские.
- Правда?! И что, тогда у них рождаются полицейские дети?
- Да, конечно.
- И что, эти дети, если хотят перейти дорогу, ставят мигалку на голову?
- А как же.
- Круто!

Минутная пауза.
- А есть такие полицейские собаки?
- Да.
- Ого! А полицейские кошки?
- Нет, кошек нет.
- А мыши?
- Да, полно полицейских мышей!
- А что они делают в полиции? Залазят под рубашки плохим людям, и бегают там?

***
- Эмиль, ты когда-нибудь пробовал собачью еду?
- Нет, только кошечную.

***
- Эмиль, почему ты так боишься собак?
- Собака может меня укусить или поцарапать. Еще я боюсь, что она сожрет мое лицо или ногу быстренько. Или съест мое сердце.

***
Скачали фильм братьев Коэнов, а он оказался с дубляжем. Кузя:
- Но почему вы хотите скачать его по английски, когда я и по русски почти ничего не понимаю?

***
Кузя моется в ванне, я вхожу и говорю:
- Не бойся, это я.
- Вот чего я боюсь, так это того, ты поскользнешься и упадешь, и тут начнется такой цирк, притом не самый приятный. Ну знаешь, занавеска упадет тебе на голову, и все такое.

***
- Там была такая куриная колбаска.
- Куриная? Мы никогда не покупали куриную колбаску.
- Покупали! Она такая, сигаретная.
- Мммм. В смысле, копченая?
- Да, такая сигаретная, куриная.

***
Показывает на куриную кость:
- Это невозможно жуть!
- Невозможная жуть?
- Жуть невозможно! - изображает жующие движения.

***
- А где моя расчесалка?
nevermore

Как поехать в кругосветное путешествие

australia

Месяц назад мы вернулись из кругосветного путешествия. Друзья при встрече часто задают похожие вопросы, и я подумала, что ответы могут быть интересны и тем, с кем нам пока не удалось пообщаться лично. Здесь я постаралась собрать самые популярные вопросы. На остальные вопросы с радостью отвечу в комментариях.

Фотографии из путешествия можно посмотреть здесь:
http://www.facebook.com/lena.mountaniol/photos

- Почему вы решили поехать в кругосветное путешествие?
Сначала мы решили уехать на несколько месяцев в Индийские Гималаи, снять домик в деревне и просто отдохнуть от всего и побыть вместе. Через час решили прибавить пару месяцев Таиланда - обожаю острова. Еще через неделю Сева предложил долететь до Австралии - всегда хотел там побывать. Ну и Новая Зеландия - заодно. Когда все было решено, позвонила свекровь из ЛА. Сказала, что хочет заполучить внука на летние каникулы, и предложила приехать. Мы переглянулись и сказали: запросто.
Collapse )
И самое главное.
О кругосветном путешествии мечтают многие. Это действительно потрясающее переживание, которое накладывает отпечаток, возможно, на всю оставшуюся жизнь. Но длительные и экстремальные путешествия подходят далеко не всем, поэтому постарайтесь заранее соразмерить свои возможности и необходимый вам уровень комфорта, и исходя из этого выбирайте маршрут и его длительность. И помните: мелкие неурядицы случаются везде и всегда, и даже в путешествии вашей мечты. Особенно в путешествии. Например, аборигены Раротонги (Острова Кука) украли мое платье от Frau Blau! Но по прошествии времени, именно об этих неприятностях вы со смехом (или без) рассказываете близким. Поэтому, мой главный совет, способный исправить настроение практически в любой ситуации:

Если что-то идет не так, скажите себе: "Это приключение!", и продолжайте радоваться жизни.