Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

nevermore

Как собаки и кускусы поссорились

кускус

На днях попалась на глаза эта картинка с подписью "что-то с чем-то". Абсолютно случайно я знала, что это, и с чем: это кускус с карамболой. Карамбола у нас тут не редкость, а о кускусах я знаю из одной из моих самых любимых сказок. Сказка редкая, я ее сейчас с трудом нашла, поэтому скопирую сразу целиком, чтоб было под рукой. И чтобы порадовать своих друзей, конечно.

Как собаки и кускусы поссорились

Прежде собаки и кускусы жили вместе, но еды на всех не хватало, и собаки начали думать, как им сделать, чтобы кускусы ушли жить в другое место. Наконец собаки придумали, и тогда они сказали кускусам:

— Посмотрите, что это там, вон на том дереве?

Кускусы повернулись, куда им показали собаки, и стали смотреть, а собаки тем временем загнули себе уши. После этого они сказали кускусам:

— А теперь посмотрите на нас.

Кускусы повернулись, посмотрели на собак и очень удивились. Они спросили:

— Что с вашими ушами?

— А мы их обрезали, — сказали собаки, — обрежьте и вы свои.

Кускусы обрезали, и едва они это сделали, как собаки начали над ними смеяться.

— Ха-ха-ха, посмотрите, как мы вас одурачили!

И они разогнули свои уши. Кускусы, увидев, что собаки их обманули, очень рассердились и сказали:

— Мы уйдём жить на деревья, будем там есть разные плоды, а вы оставайтесь на земле, и пусть за то, что вы так над нами посмеялись, мошкара кусает и жалит вас.

Собаки ответили:

— Вы сказали нам плохое, теперь мы вам скажем плохое. Мы будем жить у людей, и люди будут брать нас с собой на охоту, чтобы мы вас ловили. Раньше мы были друзьями, а теперь мы враги.

Но кускусы на это сказали:

— Жить около вас теперь мы не будем, мы будем жить далеко от вас, на высоких деревьях. Редко вы увидите нас на земле, и поймать кого-нибудь из нас вам будет трудно.

С той поры люди с собаками охотятся на кускусов, но только охотиться на них очень нелегко. Уходя от собак, кускусы сказали:

— Иногда люди будут вас кормить, иногда не будут. Охотиться вы будете зря, всё, что вы поймаете, человек будет брать себе. Люди будут бросать вам кости и отбросы, и вы будете их есть, будете есть всё, что найдёте на земле, а мы будем есть на деревьях вкусные плоды. Иногда люди совсем не будут вас кормить, и тогда вы будете еду воровать — для таких обманщиков, как вы, это самое подходящее занятие.

С тех пор собаки едят всё, что дают им люди, и подбирают все отбросы, которые валяются на земле. Они попробовали было помириться с кускусами, но те мириться с ними не захотели, и тогда собаки стали звать к себе лесных крыс:

— Идите к нам, давайте жить вместе.

— Нет, не ходите к ним, лучше идите жить к нам, — сказали кускусы.

Лесные крысы пошли жить к ним, и с ними же вместе стали жить дикие свиньи. Тогда собаки, видя, что остались одни, сказали:

— Ну, раз вы теперь заодно, раз никто из вас не хочет с нами дружить, мы будем охотиться на вас всех.

— Мы вам тем же платить не будем, — сказали кускусы, — а вот дикие свиньи будут вас убивать, змеи и крокодилы — тоже.

Собакам одним стало скучно, и они, чтобы их стало больше, завели по многу щенят, а людям сказали:

— Держите нас около себя, мы будем помогать вам охотиться.

Вот почему собаки бросаются за любым зверем, какого только увидят, и вот почему звери с ними не дружат.


Нашла и скопировала отсюда, там еще много интересного: http://alllegends.ru/publ/papuasskie_skazki/kak_sobaki_i_kuskusy_possorilis/78-1-0-4970#ixzz3JuLl52Mv
Кузя 9 лет

Эмилю 12

20140710-_DSC1710-2

Кузе исполнилось 12, и я должна признаться, что в итоге я таки превратилась в одну из тех чокнутых мамочек, которые показывают фото своего чада всем желающим и нежелающим. Обожаю этого человека, передать не могу, как.

***
Кузя пытается освоить чтение по русски. Читает мне вслух:
- Тогда он вуб-ще о-не-мел.
- Нет, дорогой, в русском языке так не работает. Это в английском две "о" превращаются в "у", не в русском.
- Хмм. А что такое "онемел"? Это как animal?

***
- Девочки тоже пукают, но только когда все спят, или когда в комнате очень шумно.

***
Вечер. Кузя сидит за столом, играет на айпаде. Сева приготовил себе ужин, ставит тарелку на стол. Кузя, не поднимая взгляда:
- Я не заказывал еду.

***
- Надеюсь, рекламу со мной невозможно будет отключать.
- Чтобы все на тебя смотрели?
- Да, и потому что это хорошая реклама.
- Ага, а какая разница между хорошей и плохой?
- Бывает реклама хорошая, как со мной, например. А бывает плохая, как милк-шейк в Макдональдсе.
- Какой милк-шейк?
- Помнишь, когда мы ездили вокруг света, я все время покупал один милк-шейк? На картинке он был такой вкусный, но на вкус был ужасный!
- А, точно, помню, как однажды мы заставили тебя его выпить, чтобы ты прекратил тратить на него деньги.
- Видишь? Это я и называю "плохая реклама"!

***
Семейное застолье летом, кто-то из родни фотографирует, я отгоняю навязчивую муху.
- Муха тоже хочет фотографироваться!

***
Субботнее утро. Кузя забирается к нам в постель. Ворочается минут пять, обнимает Севу и говорит ласково:
- Папа, я хочу сказать то, что обычно тебе говорит мама.
- Да? И что же это?
Кузя, повышая голос:
- Вставай уже, и приготовь нам еды!

***
Читаю Кузе детскую книгу Стивена Хокинга, вставка про Венеру. Что на Венере очень плотная атмосфера, состоящая в основном из углекислого газа и серной кислоты, парниковый эффект и средняя температура 470 градусов Цельсия. И что некоторые ученые считают, что ухудшение экологии в будущем может и Землю довести до такого состояния. Я:
- Например, заводы, загрязняющие воздух.
- И коровы пукают, делают дыры в озоне. - вспоминает Кузя про метан.
- Да, коров сейчас на планете много, - смеюсь я, - но это не самая большая наша проблема.
- Слоны? - удивленно уточняет Кузя, - Папа???

***
Показываем Кузе старый клип Дэйвида Боуи.
- А раньше весь ю-тюб был такой черно-белый?

***
- Мама, у тебя интернет нормально работает?
- Я не в интернте.
- А в чем?


***
- Кузя, ты любовь моей жизни.
- Похоже на то.
Кузя 9 лет

Кузе 11!

picture2life_91128_original

Моему красивому мальчику сегодня исполнилось 11!
В подарок он получил ролики, а вечерем пойдем традиционно объедаться шоколадом в "Макс Бренер". Ну а пока - Кузя за сентябрь:

***
Смотрим фильм, который начинается с титров "События 1824 года". Кузя:
- Ты видишь? Там написано 1824 год. Но тогда еще вообще не было камер! Значит, этого фильма вообще не может быть!

***
Слушаем с Севой "Вернись в Сорренто" в исполнении Паваротти, Доминго и Каррераса. Посередине Кузя не выдерживает:
- Ужасно, просто ужасно. Как можно вообще такое любить? Три человека поют разные вещи - и одновременно!

***
Пласидо Доминго поет Besame Mucho. Я, сгребая Кузю в охапку:
- А ты знаешь, что значит "бесаме мучо"? Это значит "целуй меня крепко"!
Кузя, пытаясь высвободиться:
- Да, или "Ты меня не мучай"!

***
Решили развлечь Кузю "Дуэтом Котов" Россини в исполнении хора христианских мальчиков. Кузя слушает минуту, потом спрашивает подозрительно:
- А они и должны петь "мяу-мяу", или они просто слова забыли?

***
Смотрим Greez, Кузя в восторге от молодого Траволты.
- А он еще снимается?
- Да, только он толстый и не прикольный.
- А почему он толстый? Слишком богатый?

***
- Внучка моей учительницы попросила у меня афтограф. Так что, я теперь супер-звезда?
- Ну, ты супер, и ты звезда :-)
- Но я пока не супер-звезда?
- Если и дальше так пойдет, то скоро будешь.
- А пока я просто звезда? Бронзовая?

***
У Эмиля урчит в животе. Эмиль, печально:
- Моему животу сегодня грустно... а я даже не знаю, почему.

***
Выходные. Сева пытается разбудить Кузю.
- Кузя!
- У...
- Уже утро.
- У...
- Уже одиндцать утра!
- И?...

***
- У меня вопрос. Почему вода такая чистая? Почему мы не купаемся в молоке, например?

***
Впервые попросила Кузю самостоятельно поменять его постельное белье. Через несколько минут Кузя появляется на пороге моей комнаты с удивленным видом и розовой подушкой в руках:
- А я и не знал, что она девочка!

***
Читаем книгу, в которой обсуждается, может ли существовать сознание отдельно от тела.
- Если у тебя нет рук и ног и мозга, то ты вообще не можешь двигаться, а если ты не можешь двигаться, то значит ты бесполезный. А если ты бесполезный, то ты не существуешь!
Кузя 9 лет

Кузя в феврале и марте

***
- Ты знаешь, почему я так быстро согреваюсь? Потому что я маленький!

***
- Мама, сколько я вешу?
- 26 кг.
- А ты?
- 57.
- Я тебя боюсь.

***
- У меня вот какой вопрос. Зачем мы дышим? Мы вдыхаем воздух - а потом сразу же выдыхаем его обратно! Зачем это нужно вообще нашему телу?

***
- Мама и папа, как у вас получилось, что я родился такой хороший? Даже слишком хороший?
- Слишком - это как?
- Я очень хорошо вижу, даже в темноте. А слышу - слишком хорошо! Я бы хотел слышать не так хорошо, а то весь этот шум иногда очень мешает!

***
Утром Эмиль отказался вставать и идти в школу, мотивируя тем, что заболел. Сева:
- Ты мелкий симулянт.
- Я не симулянт! Я болею!
- И чем ты болеешь?
- Я болею тем, что чувствую себя, как будто я болею!

***
Кузя с частной учительницей рассматривают картинки, на которых изображены разные виды спорта. Учительница показывает на снеплинг:
- Я думаю, снеплинг мог бы тебе понравиться.
Кузя:
- Нет уж, спасибо. Мне это кажется слишком опасным. Я бы не стал пробовать.
Учительница показывает на банджи:
- Вот ЭТО мне кажется действительно опасным. Вот что я бы не стала пробовать.
Кузя пожимает плечами:
- А по-моему, это одно и то же. Одно вверх, другое вниз.

***
Несколько раз подряд звонил то мне, то Севе, мы работали и не могли ответить. Наконец дозвонился до Севы.
- У меня вопрос. А можно в одной тарелке смешивать разные хлопья?

***
Купил сосиску в булочке в "Икее". Откусил пару раз.
- Что это за ужас? Я чувствую этот ужасный вкус даже через кетчуп, ты можешь в это поверить? Это вообще невозможно есть! Эту сосиску даже биолог не смог бы есть!

Приезжаем домой. Кузя аккуратно держит огрызок сосиски, завернутый в салфетку. Зовет брата:
- Виктор, ты биолог?
- Да, а в чем дело?
- Ты можешь съесть эту сосиску?
- Могу, в чем проблема?
Витя берет сосиску, откусывает раз, меланхолично пожимает плечами и доедает ее. Кузя округляет глаза и поворачивается ко мне:
- Мама, это инопланетянин. Мы должны его убить.

***
- Папа, эта шляпа тебя дурачит! - мы смеемся - Дурит? Делает тебя дураком?
Кузя 9 лет

Кузя в ноябре

***
- Знаешь, когда я сегодня проснулся? В два часа ночи! Я был весь
ледяной! Так и не смог согреться.
- Ну что же ты, укрылся бы одеялом.
- Так я укрылся! Всем, что было! И одеялом, и книжкой, и айпадом...

***
Сева:
- Эмиль, ты готов к еде?
- Если она ко мне готова.

***
- Мама, можно мне пончик?
Обнимаю его, нюхаю волосы.
- Как ты пахнешь вкусненько!
- И буду еще вкуснее, если съем пончик.

***
- В нашей школе происходит что-то очень странное. Когда я сажусь на
свое место в классе, половина девочек смотрит на меня!
- Наверное это потому, что ты красавчик.
- Не думаю, у нас есть еще один мальчик с длинными волосами, но на него
никто не смотрит.

***
- Папа, научи меня готовить. Я же должен уметь готовить, чтобы жениться.
- И скоро ты жениться собрался?
- А когда можно? Лет через пять?
- Не раньше, чем через семь.
- Ага. А потом мимимум 500 девочек захотят, чтобы я на них женился, и нужно будет еще несколько лет, чтобы выбрать. И еще несколько лет, чтобы заработать денег для свадьбы.
- И какую же ты выберешь себе жену?
- Чтобы я мог только готовить и играть, а она зарабатывала деньги и все делала.
- А ты не думаешь, что ей это может надоесть?
- Да, через пару лет ей, скорее всего, это надоест, и она меня выгонит. - Вздыхает, и тут же добавляет оптимистично: - Но останется еще 499! - Прикидывает что-то в уме: - Каждая по два года... я думаю, мне до конца жизни хватит.

***
Сева готовит рыбу. Эмиль вертится вокруг, "учится готовить". Сева
обмазывает рыбину соусом. Кузя:
- Можно я тоже поглажу рыбу?

***
Кузя шмыгает носом, кажется, заболевает.

Я Кузе: Ты маленькая больная евражка!
Кузя: Я пью чай с медом и лимоном. И я сам его себе сделал!
Я: Ты взрослая больная евражка!
Кузя: Я взрослая зараза!
зеленая морда

Кузя дома. Май 2012

***
- Мама, не ешь это. Оно же зеленое!

***
У Кузи заурчало в животе.
- Ой. У меня в животе птичка!

***
- Папа, а есть такие специальные дома, где живут полицейские?
- Нет.
- А где же они живут?
- В обычных домах, как обычные люди.
- Правда? И что, дома у них есть такие обычные жены?
- Обычно да. Но иногда у них и жены бывают полицейские.
- Правда?! И что, тогда у них рождаются полицейские дети?
- Да, конечно.
- И что, эти дети, если хотят перейти дорогу, ставят мигалку на голову?
- А как же.
- Круто!

Минутная пауза.
- А есть такие полицейские собаки?
- Да.
- Ого! А полицейские кошки?
- Нет, кошек нет.
- А мыши?
- Да, полно полицейских мышей!
- А что они делают в полиции? Залазят под рубашки плохим людям, и бегают там?

***
- Эмиль, ты когда-нибудь пробовал собачью еду?
- Нет, только кошечную.

***
- Эмиль, почему ты так боишься собак?
- Собака может меня укусить или поцарапать. Еще я боюсь, что она сожрет мое лицо или ногу быстренько. Или съест мое сердце.

***
Скачали фильм братьев Коэнов, а он оказался с дубляжем. Кузя:
- Но почему вы хотите скачать его по английски, когда я и по русски почти ничего не понимаю?

***
Кузя моется в ванне, я вхожу и говорю:
- Не бойся, это я.
- Вот чего я боюсь, так это того, ты поскользнешься и упадешь, и тут начнется такой цирк, притом не самый приятный. Ну знаешь, занавеска упадет тебе на голову, и все такое.

***
- Там была такая куриная колбаска.
- Куриная? Мы никогда не покупали куриную колбаску.
- Покупали! Она такая, сигаретная.
- Мммм. В смысле, копченая?
- Да, такая сигаретная, куриная.

***
Показывает на куриную кость:
- Это невозможно жуть!
- Невозможная жуть?
- Жуть невозможно! - изображает жующие движения.

***
- А где моя расчесалка?
зеленая морда

Кузя в Тайланде

***
- Если я расскажу своим друзьям об этом путешествии, у них от удивления рот откроется, как у змеи!

***
Увидел навоз слона.
- Мама, смотри, тут лежат кокосы! И тут!
С тех пор мы так и говорим: какосы, с ударением на о.

***
- А почему ты зашла за него замуж?

***
Сева: Собака может бегать долго, сутками.
Кузя: Собака может долго бегать с утками?

***
Рассматриваю кошельки в магазине.
- Тебе нужен новый кошелек?
- Нет, смотрю в подарок. Хотя он такой красивый, что думаю, может себе купить?
- Купи, он очень красивый!
Через несколько минут размышлений:
- Знаешь, когда ты умрешь, я все равно заберу твой кошелек. Чтобы у меня были деньги. И карточки заберу, если ты скажешь мне код. И счет в банке тоже. Зачем мне свой открывать, это же стоит денег? Я лучше буду твой использовать. И папин тоже, если он умрет.

***
Кузя ест шоколадный торт.
- Эмиль, ну как ты умудрился в две секунды так измазаться?
- Как-как. Это значит, что торт очень вкусный, вот как!

***
Читаем детский "лонли планет" на английском.

О России.
Пишут, что некоторых царей называли "Великий";, а других "Грозный". Далее следует вопрос: "А как бы называли тебя, если бы ты был русским царем?"
Я предполагаю:
- Эмиль Ужасный?
Кузя:
- Меня бы называли Емеля Великий!

***
О Сингапуре.
Описывают символ Сингапура, морского льва:
Lion head on fish body.
Я, чтобы убедиться, что Кузя все понял, спрашиваю:
- Можешь перевести?
- Да, это значит, что у него голова льва и... эммм... как это... рыбья шкурка!
зеленая морда

Внутри шутки


***
- Мама, можно мне разрядить твой телефон?

***
- Знаешь, если девочек дергать за косички, то им не больно! Это точно! Все это знают!

***
Обсуждаем разницу в произношении и написании слов.
- Как, ты думаешь, пишется слово "молоко"? "Малако"? А вот и нет.
Сева:
- А помнишь, мы с тобой ездили в Москву? Как, думаешь, это нужно писать? МАсква?
- Думаю, МОсквО!

***
- Эмиль, а ты знаешь, почему ветер дует?
- Из за деревьев?

***
Австралия. Трясемся на ухабистой дороге без покрытия. Эмиль зовет меня с заднего сидения.
- Что?
- Если прижаться спиной к сидению, то это прямо как массаж!

***
- Мама, ты серьезно, или ты это внутри шутки говоришь?

***
О странностях жизни:
- Хм, смотри, магазин называется "Манго". А внутри там - одежда.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

зеленая морда

Кузя внутри себя

Путешествие явно идет Эмилю на пользу.

***
- Мой мозг - это я внутри себя.

***
- Иногда, когда у тебя день рождения и есть торт, тебе все равно может хотеться поесть супа.

***
Купила рюкзак для бэкпекинга. Примеряю, пытаюсь разобраться с миллионом ремешков, карабинов и застежек. Эмиль внимательно наблюдает. Минут через пять, с сомнением в голосе:
- Не думаю, что это безопасная идея, прыгать с этой штукой из самолета.

***
Еще через несколько минут. Обнаруживаю очередное хитро скрытое отделение. Эмиль с интересом:
- А это что, карман для еды?

***
В самолете:
- Еда здесь проходила?

***
Отодвигает от себя тарелку с рисом:
- Нету мяса - нету еды.

***
- У нас осталась еще смущенка?

***
На острове Раротонга очень много диких кур.
- Зачем здесь столько петухов?
- Люди их едят.
- Как? Они их сначала покупают, а потом, когда петухи немного привыкают и приходят обниматься, люди их хватают и жарят?

***
- Если бы у петуха были зубы, он бы был как осел.

***
Эмиль вздыхает:
- Все так сложно! Собаки едят кошек. Кошки едят змей. Змеи едят собак... Все так запутанно...

И через две недели:
- Если у кого-то дома есть собака, кошка, мышь, змея и сыр, то змея охотится на собаку, собака бегает за кошкой, а кошка за мышкой, а мышка ищет сыр. И еще, если у кого-то живут все эти пять животных, то у них дома очень шумно.

***
Церковь. Нудная воскресная проповедь на языке маори. Эмиль сходит с ума от скуки. Кивает на проповедника:
- Мама, зачем он целый час читает им книжку?

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Helen Mountaniol

Король Конго

Смотреть с Эмилем кино это очень весело. Любой фильм может стать комедией. В этот раз решили показать ему последнюю версию "Кинг Конга"

***
Сцена похищения главной блондинки большой обезьяной. Эмиль закатывает глаза:
- Не понимаю. Ну почему все, всегда, во всех фильмах забирают девочек?

***
- Он хочет ее съесть?
- Нет, он не хищник.
- Это как?
- Тот, кто любит траву, разные листья, овощи, называется "травоядное". А хищник...
- А хищник это тот, кто ненавидит овощи?

***
- Он что, идет ее спасать?
- Да.
- Я бы тоже пошел спасать свою жену. - Эмиль вздыхает, - Если бы у меня была жена.

***
Герой-любовник приходит "спасать" героиню из лап Кинг Конга. Та медлит. Эмиль понимающе кивает:
- Трудно сделать выбор между мужем и обезьяной, которую больше никогда не увидишь.

Posted via LiveJournal app for iPhone.