Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

Helen Mountaniol

(no subject)

Любимый джимайл радует.

Над моей личной и деловой перепиской гордо реет контекстная реклама такого содержания:
"Глисты - вывести быстро. Очистите тело от глистов и других паразитов. Безопасный метод."

Ржу и ломаю голову, чем заслужила.

А у вас что? Тоже глисты? Блохи? Или совсем другие неприятности?

UPD: а в словаре наладонника почему-то вбито слово "крестьянин". 2008 год. Израиль. Карманный компьютер. Крестьянин. Торжествует, бля.
Причем самое смешное то, что у мужа точно такой же наладонник, с таким же "умным" словарем. Но крестьянина там нет.Зато у мужа, как выяснилось, есть слово "креведко". Теперь и муж ломает голову, откуда его наладонник знаком с падонкаффским сленгом...
Helen Mountaniol

Новые тенденции парфюмерии

Сразу оговорюсь: в духах я разбираюсь плохо, хоть и проработала с ними почти год. Нос не тот. Но в косметических рассылках львиную долю занимают именно новости о духах, среди которых бывают интересные. Делюсь тем, что накопилось.
Часть первая из двух:
Collapse )
зеленая морда

(no subject)

Прикинула, что примерно каждый пятый пост в моем жж - про Кузю.

***
В парикмахерской. Меня стригут, Сева с Кузей от скуки разглядывают каталог причесок, причем на некоторых страницах Кузя задерживается дольше, чем на других. Сева:
-Ану-ка давай рассказывай, какие тебе тетеньки нравятся.
-А тебе какие?
-Мне вот твоя мама нравится.
Возмущенно:
-Мама не тетенька! Мама женщина!

***
Мы с Севой говорим о чем-то, мелькает слово "Кокопелли". Кузя вмешивается:
-Не какапела! Это не кака пела! Это баба Белла!
(Севина мама, Кузина бабушка)

***
В супермаркете. Сева:
-А где кассы?
-Там, там ПИКАСЫ!
Кто не знает - "Пикаса" это гугловская программа для работы с фотографиями.

***
-Я иду возле дома идти покупать еду. Но не на улице, дома.
Интересно, сам то понял, что сказал?

***
-Мама, давай поиграем в перчатки.
-Это как?
-Посчитаешь раз-два-три, а потом пойдешь меня искать!

***
-Я угадался!

***
Спрашивают:
-Сева, у тебя есть тренога?
Кузя возмущенно влазит в разговор:
-У меня только две ноги! Если бы у меня было три ноги, я бы не умел ходить... а ты уже научился?

***
Мы с севой в разговоре упомянули бобров. Не помню к чему, но в том смысле, что поблизости их нет. Кузя:
-Есть! У меня в животе есть бобер!
-А ты знаешь, что такое бобер?
-Да, знаю. Он ходит вот так! (встает на четвереньки, быстро ползает по комнате)

***
-Витя, где ты был?
-В больнице.
-Я хотел видеть, как они тебе это делают!

***
-Ты знаешь, у папы на работе очень красиво. Намного красивее, чем дома.
-Да? И что же там такого красивого?
-Там очень, очень! много компьютеров.
Helen Mountaniol

Жжот не только Кузя




Разговаривали с Витькой о вкусовых рецепторах и восприятии вкусов. Через несколько дней подходит.
-Мама, как хорошо, что мои вкусовые ПРОЦЕССОРЫ...

Кстати, его ДР отмечали у "Макса Бренера". Дети обожрались шоколада до отвращения и вообще было замечательно.
Helen Mountaniol

(no subject)

Соскучились по Кузе?

***
-Мама, ты голая, как зверь!
-Ужас какой, почему же "как зверь"?
-Потому что только звери без штанов ходят!

***
-Мама, можно подойти к компьютеру?
-Спроси у папы.
-Папа скажет "нет нельзя", я лучше у тебя спрошу.

***
-Пусть папа уже приходит с работы. Я все равно его больше люблю.
-Больше чем что?
-Больше чем тебя.
(рожай их, воспитывай...)

***
Этот папафан, если мы хоть на пару минут от папы отдаляемся, начинает его искать со словами "А где наш милый папа?". Сумасойти, какая преданность.

***
Напевает себе под нос старую песенку в собственной интерпретации:
-Папа может... плавать брассом... только мама... не может быть... мама ничего не может... Мама, ты можешь плавать брассом?

***
Разговор с бейбиситером, далее "Б":
К: А почему у тебя шрам на животе?
Б: У меня там был ребеночек, пришлось его доставать бла-бла-бла.
К: А у меня в животе бамба была, а потом доктор ее достал.
(у Кузи здоровенный шрам через все пузо, и Кузя иногда интересуется его происхождением)
К: Ладно, сменим тему. Поговорим о море.

***
Размахивая прутиком перед носом одного из наших гостей:
-Я убью тебя, смерть!
(почти как "я люблю тебя, жизнь" получилось)

***
Кузя не признает слова "пират", вместо него используя смачное "ПИРАТОР", а в особо торжественных случаях даже "ИН-ПИРАТОР".

***
Кузя задается вопросами физиологии:
-Я без воздуха не могу дышать! А почему так?

***
Люди часто цитируют. Кузя цитаты создает самостоятельно:
-Надо быстро бежать, чтобы идти.
Helen Mountaniol

Опять прокузю: перлы.

***
Кузя очень любит оливки, называет их "липками" и ответственно съедает все, оказавшиеся в его и моей тарелках. Насыпала я ему в плошку этих самых липок и ушла к мужу и компьютеру. Через три минуты - явление. Входит Кузя, вытягивая руку вперед, шевелит пальцами, на каждом пальчике нанизана оливка, и грозным голосом орет:
- Я ёбот!!!

***
Сонный муж утром одевает Кузю в садик. Кузя смотрит ему в глаза, ласково улыбается и нежно-нежно говорит:
- Папа, ты покойник.

***
Вертится у меня на коленях, пару раз чуть не свалился. Предупреждаю:
- Если не угомонишься, тебе прийдется слезть с рук.
Немедленная возмущенная реакция:
- Я не срук, я мальчик!

***
Прицеливается в Севу пистолетом:
- Папа, успокойся.
(Папа при этом сидел за компьютером, никого не трогал)

У Кузи застряла нога между столом и стулом. Орет:
- Мама! Не могу поднять ногУ!
С ударением не последней букве.

Я точно знаю, что он ничего этого нигде не слышал. У нас нет телевизора, а воспитательница в садике удивлена и зовет Кузю ходячим анекдотом.