Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Кузя 9 лет

Кузя в июле

***
- Эмиль, почему ты так боишься собак?
- После того, как в Индии на меня напала обезьяна, я даже кроликов боюсь!

***
Эмиль доедает бутерброд и оставляет на тарелке корку. Сева:
- Все, ты закончил?
- Да.
- Ты что, - кивает Сева на корку, - это же самое вкусное.
- Нет, самое вкусное в хлебе - это масло!

***
Нашел у меня в клинике зеркало с пятикратным увеличением. Рассматривал себя минут десять.
- Мама, а мы можем и домой такое же купить?
- Зачем?
- Это же очень интересно! Можно смотреть, что у тебя на носу. Это круто!

***
- У меня в школе был один учительник.

***
- Папа, когда подъедешь к дому Рона, останови меня.
- Нужно говорить "останови мне".
- Меня, мне... Уф. Теперь я понимаю, почему так мало людей знают русский.

***
Дочитываю Кузе сказку:
- Тут крестьянин не стал долго думать, купил себе большой дом и зажил богато со своей женой и детьми.
Кузя:
- Ну я же сказал, что до конца сказки он разбогатеет.
Я:
- А знаешь почему?
- Потому что это сказка.
- Ммм... А в жизни как?
- А в жизни богатеет тот, кто очень хочет, и достаточно умный для этого.

***
- Видишь, у того человека большая красная сумка? В сумке у него письма. Он почтальон, и должен отнести эти письма людям.
- Ого! Пешком, по улице?
- Да, в каждый дом.
- И он получает за это деньги?
- Да, это же его работа.
- Наверное, не очень много денег?
- Нет, немного.
- Но сегодня он получит немножко побольше, чем вчера?
- Почему?
- Потому, что сегодня пожарче!

***
Читаем детскую книгу советских времен. Длинный список вещей, которые взял с собой рыбак. Сева комментирует:
- Но лэптоп он с собой не взял.
- Не взял? Почему?
- Потому что, когда писали эту книгу, лэптопов еще не было.
- Как? Серьезно? А как же тогда писали книгу?

***
Разговариваю с Витькой, Кузя скачет между нами. Витька мне:
- Но надеюсь, у тебя есть адвокат?
- Что ты. У меня уже есть два адвоката, бухгалтер и бизнес-консультант.
Кузя, впрыгивая между нами:
- И один кузнечик!

***
Продолжение того же неприятного разговора.
- А ты уже обратилась в полицию?
- Конечно, и в полицию и в суд.
Кузя:
- А в ФБР?
зеленая морда

Эмиль в Новой Зеландии

***
Долго едем вдоль бесконечных холмов, на которых пасутся овцы и коровы. Эмиль Никогда не видел столько коров сразу.
- Это просто город животных какой-то!

***
Долго разглядывал черного лебедя. Сделал вывод:
- Похоже, это гусиный папа.

***
- Эмиль, что ты пищишь?
- Это я говорю по-кошкински!

***
- Мама и папа! Я так рад, что вы мои мама и папа!

***
Севе в ответ на просьбу:
- Будет сделано, Ваше Папочество!

***
- Здесь все английское, даже коровы английские!

***
Разглядывает увеличенную фотографию: чайка кружит над озером в плохую погоду.
- Ух! У нее глаза открыты. Она в шоке!

***
В Ауклендском музее. Скелет и яйцо гигантской моа. Эмиль:
- Вау! У нее яйцо как у слона!

***
Крайстчерч, утро, местная кофейня. Позавтракав, Эмиль находит среди журналов книгу про утенка Дональда, и укладывается с ней на угловой диван, обложивжись по крайней мере шестью подушками. Мы с Севой за соседним столиком, пьем кофе и обсуждаем привычки Эмиля, который умеет устраиваться с комфортом. В итоге приходим к выводу, что можно прозвать его Дядюшка Гры, в честь персонажа из "Черная кошка, белый кот", потому что вкус у Эмиля, нужно заметить, довольно цыганский.
- Эй, - Сева окликает Эмиля, - Мы решили, что будем теперь звать тебя Дядюшка Гры.
Эмиль отрывает взгляд от книги, думает с полминуты и говорит:
- Спасибо.
После чего снова утыкается в чтение.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

зеленая морда

Философия

***
-Может, тебе будет удобнее есть йогурт чайной ложкой?
-Если я буду есть большой ложкой, я быстрее вырасту.

***
-Эмиль, ну сколько можно задавать дурацких вопросов?
-Столько, сколько думать. А если я не буду думать, я не смогу говорить.

***
Купила ему пару книг из серии "философия для детей", взяли перед сном почитать. Первая же глава - о счастье, что нужно, чтобы быть счастливым. По сути, книга состоит из вопросов для обсуждения, которые должны наводить ребенка на размышления. На Кузю, судя по реакции, навели тоску.
И вот я его дергаю, задаю вопросы, подсказываю возможные ответы, Кузя явно скучает.
-Ну хорошо, -говорю. -А что тебе нужно для счастья?
-Другая книга! -почти не задумываясь отвечает Кузя.

***
Кузя: Мама, как называется то, что ты делаешь?
Я: Пеку? Маффин.
Убегает.
Кузя: Витя, мама сделала макин!
Витька: Не макин, маффин.
Кузя: Макин!
Витька: Правильно говорить "маффин".
Кузя: Нет, макин.
Витька: Ну иди, у мамы спроси.
Прибегает.
Кузя: Мама, как правильно: Макин или факин?
Helen Mountaniol

Горы одежды

Ну что? Кому как повезло на распродаже?
Я в первый день купила всего одно платье, зато во второй день к нему добавились еще девять, включая вечерние...
Не говоря уже о хулиганских штанах, футболке, горе детской одежды и нескольких книгах.
Ужас. Когда это все носить. Особенно книги.

У меня тут дома пару месяцев назад был оценщик из страховой компании. Ходил, всюду нос совал и делал пометки в блокнотике. Потом прислали оценку застрахованного имущества.
Одежды он насчитал на 60 (шестьдесят) тысяч. Я сначала обалдела, а потом прикинула. Вспомнила несколько платьев по тысяче каждое, серое кожаное до пола длиной, стопку джинсов, обувь... еще обувь... еще немножко обуви... На самом деле, оценщик был скромен в подсчетах, если учесть что нас тут четверо.

Короче, хотите меня ограбить, не берите технику. Идите к гардеробу. Туда больше вложено.

Да, и было здорово всех повидать!
nevermore

Freakonomics by Steven D. Levitt, Stephen J. Dubner

Если бы в 17 лет, когда я зачитывалась "Степным волком" и "451 градус по Фаренгейту", мне сказали, что в 30 я по собственной воле и с удовольствием буду читать книгу про экономику - я бы не поверила. Просто не поверила бы.
зеленая морда

Умный Кузя

Поднакопилось, пока мы по барселонам разъезжали :-)
***
- А ну доедай свой бутерброд!
- Не могу. У меня от него голова болит.

***
Заметил, что я кручусь в кабинете.
- Сейчас прийдет клиентка?
- Да.
- Ну! Целый день у тебя клиентка! Когда уже у тебя не будет клиентки???

***
- Кузя, идем купаться.
- А голову надо мыть?
- Надо.
Тяжелый вздох:
- Мда, невесело мне...

***
Подметаю садовую дорожку. Рядом Витька на подхвате, и Кузя, нудно ковыряющий стену.
Кузя: Мама, включи мультик.
Виктор: Мама не может. Ты же видишь, мама убирает.
Кузя, ни на секунду не отрываясь от своего увлекательного занятия: Мама умирает?

***
- Эмиль, убери свою обувь с дороги.
- Это не дорога, это пол.

***
Кузя в соседнем дворике играет с ровесницей. Ее папа протягивает тарелку с маффинами (перевод с иврита):
- Только осторожно, они горячие.
Кузя:
- А мой папа любит горячее.
Девочка, хвастливо задирая нос:
- А мой папа любит кипяток!

***
Кузя, как обычно, разговаривает сам с собой. Муж прислушивается и ловит окончание фразы:
- Вот тогда мы и узнаем кто прав, а кто глупый.

***
Обсуждаем с мужем какого-то политика, что-ли:
- Такого, как он, вообще лучше было бы удавить.
Кузя удивленно вмешивается:
- Меня надо удалить?

***
Приносит мужу книжку, заставляет читать. Книжка оказывается азбукой. Муж соглашается читать только про те буквы, которые Кузя узнает. У Кузи с буквами туго, но послушать-то хочется:
- Я знаю. Это мамина буква.
- Точно, буква "м".
Муж читает стишок, Кузя продолжает искать знакомые буквы.
- Это буква Асьминог. Это буква Слонт. Это буква Икс.
На этом запас знакомых букв иссяк. Муж в надежде тычет пальцем в картинку, на которой изображен веселый дельфин, подбрасывающий мячик.
- А это что за буква? Ты знаешь кто это?
- Да, я знаю. Это крАкадил.
Нужно было слышать этот "крАкадил" с ударением на А, особенно в сочетании с рисунком.
- Нет, это же дельфин! -(читает стишок). -Ну, теперь ты знаешь, кто это?
- Да, это крАкадил.
В очередной раз внимательно прочесывает книжку. Он уже понял, что взрослых можно легко обмануть, просто назвать знакомых зверьков, не обращая внимание на какие-то дурацкие буквы. Находит филина, хмуро сидящего на букве "Ф".
- О, я знаю, что это за буква! Это ВасА.
Именно так, с ударением на второе "а". Муж не понял, а я так смеялась, что не сразу смогла объяснить, что Кузя имел ввиду слово "сова".
nevermore

Линки на красивое

http://www.andreybashkin.com/
Это чорный пиар. Андрей Башкин, или как мы его ласково называем, Колбашкин, наш хороший приятель и очень талантливый мальчик. Сейчас он еще только учится, но уже видно, каким волшебником будет. Сайт немного тормозит, но стоит того, чтобы посмотреть. И распишитесь в гостевой книге.

http://hizuki-doll.jp/j/data/gallery1.html   Линк для любителей кукол. Может это и не мукла, но тоже очень ничего, стильно.
Helen Mountaniol

Хороших выходных!

-Мама, ты говоришь неправильную правду!

***
Стригу ему ногти. Возмущенно:
-Мама, ты меня режешь!

***
Сосредоточенно дергает челку.
-Мои волосы никак не выходят из головы. Они там застряли.

***
Поэтом Кузе не бывать. Чувство стихотворного ритма на ноле, сам концепт рифмы не понятен. Стихов Кузя не знает, но попытался повторить один особо понравившийся. Узнаете?

Барагу-барагу пасутся кошки!
Правильно!
Барагу-барагу пасутся ко!
Правильно, это ко!

***
-Мама, включи мне "кот и дядька". Они там пеют.
Кто понял, кстати?

***
В садике смотрел передачу, обучающую детей английскому. Делится впечатлениями.
-Там говорили "опен". Да-да! Опен-попен!

***
В выходной забрался к нам в постель, руки-ноги ледяные, сопит. И давай скакать по мне, ворочаться и болтать. Я попыталась отползти на безопасное растояние, зарыться поглубже, да где там! И тут Кузя как заорет возмущенно:
-Ну! Одеяло маме спать мешает!

***
Увидел фотографию арабок в хиджабах.
-Мама, смотри! Пингвинчики!!!
Helen Mountaniol

Разговор с мамой о поэзии и психиатрии.

- И представь себе, мама, он меня всерьез не воспринял. "Это ты-то нищщасное и толстое созданье?" сказал. Родной муж, вместо того, чтоб пожалеть, говорит, что у меня физиономия довольная, и эллегии не вписываются в мой образ.
- Ха, толстое! - говорит мама.
- Ну, если б я написала "тощее", меня бы точно никто не пожалел. Читают меня девушки в основном.
- Гм, - говорит мама, - к нам тут одну сейчас положили. Она считает, что даже от воды толстеют.
- И сколько она весит? - заинтересовалась я.
- Пока еще сколько-то весит. Но это не надолго. - обнадежила мама.
- Ну я же не настолько тощая, чтоб можно было пожалеть. Не могла же я написать "нормальное довольное созданье"! Какая же это эллегия?
- Мда, видимо тебе стоит писать в другом стиле...
- Мама!
- Нет, что ты! Мне все очень понравилось. Смешно.
- Эх, ну вас.
Helen Mountaniol

Познание мира через жопу

Кузя сидит на диване и вредничает. Плюнул, швырнул книжку. Я сижу за компьютером и угрожаю:
- Вот подожди, сейчас папа прийдет и каааак даст тебе по заднице за такие штучки!
Кузя, совершенно спокойно:
- А папа не может дать мне по заднице.
- Это почему это не может?
- Патамушта я сижу.
Железная логика, особенно для ребенка, которому нет еще трех лет.

***
А вот тут для Кузи стих сочинили.
http://www.livejournal.com/users/iain_lavan/63999.html
Ох девушки, разбалуете вы его!

***
- Эмиль, скоро папа прийдет.
- Какой?
Занавес.