Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Кузя 9 лет

Кузя в августе 2013, 10 лет

emil mountaniol

***
Делаю Кузе массаж головы. Вдруг он три раза подымает вверх руки и кричит:
- Yes! Yes! Yes!
- И что это значит? - спрашиваю.
- Это значит, что ты победила в "America's got talent"! Ты получаешь
миллион и едешь в Вегас!!!

***
Сева был в командировке две недели. Собираюсь ехать за ним в аэропорт. Кузя:
- А можно я в выходные буду ночевать у кого-то из друзей?
- Да, конечно.
- Хорошо. А то я не хотел оставлять тебя тут одну, пока папы не было.
Смеюсь, обнимаю его. Кузя:
- Что смешного? Это неприятно всю ночь быть одному во всем доме!

***
Кузя с другом играют за компьютером. В какой-то момент я подзываю Кузю
к себе, что-то ему показать. Кузя подходит, а через минуту кричит
другу:
- Так что ты там, все еще с картами?
- Да, но уже с другой женщиной! - отвечает друг.
Заинтересовалсь, подошла посмотреть. Обычная детская игра, какие-то покемоны.

***
- У меня вопрос. Правда же, планета Земля она в форме шара. Тогда как
получается, что море, которое внизу шара, не выливается?

***
- А если свет самая быстрая вещь в мире, то темнота тоже наверное очень быстрая?

***
- Кузя, пока!
- Пока, встретимся в аду!
- Чтооо?
- В аду любви!
- Это как?
- Ну как. Ты будешь скелет, я буду скелет, и мы будем обниматься. Это
и называется ад любви!

***
Прохожу домой, Кузя ходит лохматый, в рваных джинсах, без футболки,
красивый до невозможности.
- Кузя, ты такой красавчик!
Кузя Севе:
- Папа, ты тоже думаешь, что я красавчик?
Я:
- Что ты у папы спрашиваешь, папа мужчина, что он понимает в мужской
красоте? Спроси меня, я тебе скажу, что ты можешь разбить сердце любой
девочке.
- Да, я это уже сделал пять раз!

***
- Мама, у тебя завтра день рождения, но я не вижу, чтобы ты очень
радовалась. Ты не рада?
- Почему же, пока рада.
- Пока?
- Ну, пока молодая.
- А когда будешь старая, тебя это не будет радовать?
- Не знаю, думаешь это классно быть старенькой бабушкой?
- Хммм. Мама, а вот когда ты умрешь, кто твои деньги заберет? Я?

***
Пришли в гости к родственникам, у которых недельный младенец. Зовем
Кузю к колыбели. Кузя смотрит на младенца:
- Что это?
- Это их новенький мальчик.
- Что, вырастет и будет мальчиком?

***
Говорим с Севой о деньгах, Кузя прислушивается:
- Расходы и заходы...

***
Проехали мимо небольшого пожара. Кузя, через несколько минут размышлений:
- Лучше всего жить в доме из бекона. После пожара его можно просто съесть.
зеленая морда

Умный Гермес

***
Трогательная сцена гибели положительного героя. Из последних сил он пытается дать последнее напутствие любимой племяннице, но на полуслове умирает. Эмиль констатирует:
- Завис.

***
Эмиль рубится в электронную игрушку. Сева его тормошит.
- Эмиль, отгадай загадку. Один человек идет спать и ставит около кровати два стакана. Один с водой, второй пустой. Как ты думаешь, зачем?
- Папа, не своди меня с ума!
Мы хихикаем и Сева продолжает:
- Стакан с водой это если он захочет пить. А пустой стакан зачем?
Эмиль раздражаясь нашей тупости, не отрываясь от игры и не задумываясь:
- Если он захочет писать!

***
Дамблдор погибает. Эмиль никак не может понять.
- Но он же будет в следующей серии?
- Нет, он умер. Совсем умер.
- Но он же волшебник?
- Да, но волшебники тоже умирают насовсем.
- Но актер, актер же не умер? Он остался жив?
- Да, актер остался жив.
- Но он не будет в следующей серии?
- Нет.
- Это как будто его уволили?

***
- Помнишь "Хранилище 13"? У них есть специальный пакет. Если положить туда волшебную вещь, пакет забирает из нее зло. И дает доброе зло.

***
- Мама, ты гения!

***
Утром, еще лежа в постели:
- Мама, знаешь, когда я выросту, я думаю, что буду богатым.
- Очень хорошо, я за тебя рада. А почему ты так думаешь?
- Потому что я не люблю ждать.

***
Бродим по магазину "Hermes". Севе понравился один полувер. Кузя:
- Папа, купи себе его.
- Не думаю. Он стоит 2000 долларов.
- Ого! - говорит Эмиль.
Потом думает минуты две, и добавляет:
- Этот Гермес, он очень умный!
Helen Mountaniol

Обама

Нас сегодня посетил Обама. То есть, не нас лично, конечно. Но все соседние улицы перекрыли. Над кварталом летают вертолеты, Сансет Стрип забит телевизионщиками и полицией: мистер президент намерен посетить House of Blues. Хорошее место, приятное. И как раз в пяти минут пешком от нашего дома. Коктейли по 10$. Боюсь, как бы не зачастил.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Helen Mountaniol

Сан Франциско


Почти год назад мы всей семьей ездили в Калифорнию. В основном гуляли по ЛА, но в какой-то момент оставили детей на бабушку-дедушку, а сами сбежали в Сан Франциско на два дня. Мы решили, что не хотим никаких аттракций, а хотим просто бродить по городу и смотреть на людей и архитектуру. На самом деле, даже на Голден Гейт мы поехали посмотреть в самом конце. И то только потому, что решили, что как-то это неправильно пропускать почти-чудо-света. Collapse )
Helen Mountaniol

Авария

http://dashing.livejournal.com/2241956.html

С нами однажды случилось нечто подобное. Только на жигуле и без прицепа.
Незадолго до отъезда а Израиль нас зачем-то понесло из города Днепропетровска в город Черновцы. Мне было лет 13, сестра на три года младше. Ехали долго, помню, спали в позе зю на заднем сидении, и мечтали о горячей ванной. Зима потому что.

И вот подъезжаем. Одиннадцать вечера, сорок километров до города. Бензина в обрез, заправиться негде, советские времена. В мечтах маячит забронированный по страшному блату трехкомнатный люкс с цветным телевизором. И вдруг!
Бах! Вжжжж! Жигуленок заносит юзом. До сих пор помню этот огромный сноп искр позади машины, это даже прикольным показалось. Красиво очень.

Ну, красиво или нет, а колесо улетело в неизвестном направлении. Фонарей нет и тиха украинская ночь. Степь. Один огонек на горизонте. Делать нечего, пошли. Оказалось, сторожка крошечная. Но с дровяной печкой. И дедок в ушанке. Что он там стерег непонятно, но за определенную мзду пустил нас четверых переночевать на своей полутораспальной кровати с панцирной сеткой. Натопил как в бане, но чистых простыней не нашел. Спали на пуховиках, наверное.

Димка быстро сдался и уполз спать на пол. А на рассвете пошел с дедом колесо искать. Нашли. Взяли по болту с каждого колеса, прикрутили кое-как и доехали до города.

Но бронь на номер люкс все равно пропала, и пришлось нам еще несколько часов ждать, пока (за большую взятку) нам дадут номер на две комнаты. С ванной!
Helen Mountaniol

(no subject)

Соскучились по Кузе?

***
-Мама, ты голая, как зверь!
-Ужас какой, почему же "как зверь"?
-Потому что только звери без штанов ходят!

***
-Мама, можно подойти к компьютеру?
-Спроси у папы.
-Папа скажет "нет нельзя", я лучше у тебя спрошу.

***
-Пусть папа уже приходит с работы. Я все равно его больше люблю.
-Больше чем что?
-Больше чем тебя.
(рожай их, воспитывай...)

***
Этот папафан, если мы хоть на пару минут от папы отдаляемся, начинает его искать со словами "А где наш милый папа?". Сумасойти, какая преданность.

***
Напевает себе под нос старую песенку в собственной интерпретации:
-Папа может... плавать брассом... только мама... не может быть... мама ничего не может... Мама, ты можешь плавать брассом?

***
Разговор с бейбиситером, далее "Б":
К: А почему у тебя шрам на животе?
Б: У меня там был ребеночек, пришлось его доставать бла-бла-бла.
К: А у меня в животе бамба была, а потом доктор ее достал.
(у Кузи здоровенный шрам через все пузо, и Кузя иногда интересуется его происхождением)
К: Ладно, сменим тему. Поговорим о море.

***
Размахивая прутиком перед носом одного из наших гостей:
-Я убью тебя, смерть!
(почти как "я люблю тебя, жизнь" получилось)

***
Кузя не признает слова "пират", вместо него используя смачное "ПИРАТОР", а в особо торжественных случаях даже "ИН-ПИРАТОР".

***
Кузя задается вопросами физиологии:
-Я без воздуха не могу дышать! А почему так?

***
Люди часто цитируют. Кузя цитаты создает самостоятельно:
-Надо быстро бежать, чтобы идти.
Helen Mountaniol

Фрау опять радует



Фил считает, что все женщины эксгибиционистки. Вот хочу самостоятельно в этом убедиться.
Кстати. Знаю, что шансов нет, но вдруг. Вдруг среди знакомых окажется странный человек, который решит пропустить это веселое мероприятие? И вдруг (совсем уж невероятно) этот сумасшедший человек согласится переночевать у нас на диванчике - с целью разбудить и вытолкать детей из дома в случае землетрясения? Ну вдруг?

Ради написания этого поста пришлось оторваться от изготовления панцу...